Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-I semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute.Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- 2 kg de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- 1 kg de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Nemultumit, vanzatorul se conformeaza.
Omul se uita prin aprozar si deodata intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:
- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p ' aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

un american se prezinta la un teren de vanatoare:
- Buna ziua. vreau sa vanez, dar nu am nici pusca nici caine. cat ma costa sa le inchiriez?
- Pusca gratis, cainele 100$!
- Pai de ce cainele e 100$?
- E "agent" de vanatoare!
La finalul zilei, tipul se declara multumit de prestatia cainelui.
Dupa inca o saptamana vine iar:
- Buna ziua. vreau sa vanez, dar nu am nici pusca nici caine. cat ma costa sa le inchiriez?
- Pusca gratis, cainele 200$!
- Pai de ce cainele e 200$ acum?
- Aai acum e "supervizor" de vanatoare!
La finalul zilei, tipul se declara multumit de prestatia cainelui.
Dupa inca o saptamana vine iar:
- Buna ziua. vreau sa vanez, dar nu am nici pusca nici caine. cat ma costa sa le inchiriez?
- Pusca gratis, cainele 400$!
- Pai de ce cainele e 400$ acum?
- Pai acum e "manager" de vanatoare!
La finalul zilei, tipul se intoarce nervos si tipa la angajatul parcului de vanatoare ca e nemultumit si vrea sa faca reclamatie:
- De ce sunteti nemultumit?
- Cainele tau, de cand e manager nu mai face nimic. Sta si latra ca prostu`!

Medicul catre pacient:
-Ia cate doua fiole pe zi!
-La jumatate sau la un litru?

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele ! Ne-o tragem sau facem inventar ?

Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
- Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
- Stapîneste-te, om fara minte! zice sotia nervoasa. Daca îti dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta?!

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

Moldoveanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor asa ca Dumnezeu la spune amarat:
-Pentru voi nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia... Ce alegeti?
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare...